“Soy una chica de 19 años. Mi padre siempre ha tenido un carácter muy suyo, de ordeno y mando. Cada vez va a peor, la grita, insulta y humilla, y últimamente yo me enfrento a él, pero él se pone más agresivo.
Mi hermana y yo, de pequeñas, nos escondíamos debajo de la cama y ni hablábamos delante de él para que no se pusiese más violento. A veces me sentía culpable, pensaba que la gritaba por mi culpa, y nunca se lo conté a nadie, ni a mis colegas. Ahora me enfrento a él, aunque no sirve de nada, mi hermana hace como que no pasa nada, se va de casa y está todo el día enfadada. Mi ama no se quiere separar, le tiene miedo y cree que no va a poder mantenernos ella sola, y yo ya no sé qué hacer para que esto acabe”.
Este es un pequeño extracto de uno de los testimonios de jóvenes que han vivido de primera mano el maltrato de su madre y que nos ha llegado a través de nuestro buzón de consultas.
Lo publicamos con permiso de la chica que lo escribió porque nos parece que resume parte de la realidad de las hijas e hijos de las mujeres maltratadas. Resume no sólo el dolor y miedo que puedes llegar a sentir por tu madre, sino el miedo e incomprensión que desde que eras pequeña/o has ido tragando, incapaz de interpretar qué es lo que está ocurriendo en tu casa.
Por eso, profesionales de la intervención en la violencia de género reivindican desde hace muchos años que las y los menores que se exponen a la violencia de género no sólo presencian sino que son víctimas directas de esta violencia y es importante conocer cómo les afecta y cómo poder ayudarles.
Esther Ramos Matos, psicóloga clínica experta en intervención con mujeres víctimas de malos tratos, en un artículo de opinión publicado en el último monográfico publicado por Fundación Mujeres nos dice que “crecer en una familia donde se da violencia de género expone a las y los menores al riesgo de padecer secuelas y daños a corto, medio y largo plazo”, tanto cuando los presencian como cuando no.
Podéis imaginaros cómo, en muchas ocasiones, la madre “cree” proteger a sus criaturas mediante la ocultación del maltrato, pero aunque no vean las agresiones, su vida se desarrolla en una familia en la que la figura del “padre dominador y machista” va a marcar su manera de entender las relaciones de pareja y la familia. Cuando son mayores de edad, sus pensamientos, actitudes y comportamiento pueden estar muy contaminados por esta manera “desigualitaria” de ver la pareja y la convivencia.
Queríamos escribiros este post por dos razones: una, para ayudar a que se tome en cuenta hasta qué punto el maltrato es una vulneración de los derechos humanos que se extiende a hijas e hijos, y por otro exponeros una serie de secuelas que chicas y chicos pueden desarrollar cuando están sufriendo la violencia de género, sea directa o indirectamente.
Aquí os dejamos algunas de las secuelas que pueden desarrollarse:
-Problemas en sus relaciones con amistades y otras personas de su entorno: aislamiento, inseguridad, e incluso agresividad, como modo de “falsa rebeldía” e impotencia ante lo vivido en su día a día. De repente, se comporta de modo extraño con su grupo de amistades, evita hablar de su familia, nunca quiere que vayan a su casa, se vuelve muy callada/o agresiva/o…
-Problemas para concentrarse en clase, para integrarse, se aísla de las compañeras y compañeros, puede parecer huraña/o”, “rara/o”… Muchas veces aparecen problemas de insomnio, pesadillas ansiedad, fobias, que hacen difícil que dentro y fuera de clase, en el trabajo, pueda desarrollarse con normalidad.
-Puede ser que de repente asuma un rol muy protector con su madre, que no le corresponde a su edad, o actitudes agresivas hacia ella, “asumiendo el rol del maltratador”.
-A largo plazo, hay cierta tendencia a que los en su día niños hayan aprendido que la violencia es un modo “eficaz” de solucionar problemas y que reproduzcan un modelo “dominador” en la pareja.
-Otra tendencia es que las entonces niñas, ahora adultas, hayan aprendido a adoptar conductas de sumisión y obediencia, que naturalicen un tipo de pareja controladora, posesiva, como algo normal.
Así, si veis algunos de estos “síntomas” en vuestra amiga o amigo, en vuestra novia o novio, alumna o alumno, y demás casos en los que os relacionéis con gente joven, podéis intuir que su madre esté siendo víctima de malos tratos y…
• Hablar con ella/él, plantearle vuestra preocupación y lo que estáis intuyendo. A veces, el primer paso, el más duro, es romper con el silencio…
• Mostrarle vuestro apoyo y un entorno seguro y de confianza donde pueda expresarse.
• Sobre todo, no juzgar su actitud, muchas veces pasiva, ni la de su madre, porque la única persona responsable de un maltrato es de quien la ejerce.
• No presionarla/e a que haga algo, ya que puede sentir que la responsabilidad es de ella/él. La situación de bloqueo, de miedo, de desorientación que vive una mujer que está inmersa en un maltrato así como sus hijas e hijos necesita de un proceso de concienciación como primer paso para ser capaz/es de dar algún paso hacia la salida, siempre a su ritmo y sin presión.
• Si quiere, podéis dirigirle hacia aquellos recursos donde se les puede atender a ellas/os y a su madre. Podéis informaros en nuestra web según el tipo de ayuda que crea y quiera pedir, facilitarle el tfno 900 840 111 para escucha, apoyo emocional y orientación (anónimo, confidencial, 24 horas y gratuito) o llamar vosotras/os mismas/os para informaros. Y desde luego, como han hecho chicas y chicos que están viviendo esto en su casa, podéis consultarnos en nuestro buzón buzón on-line. Os responderemos antes de 24h y también es confidencial.
